太多的人在做兼職，不再“忠誠”于自己的本職工作，我也是。就是為了多掙點錢，我也是。
而且，有了第一個兼職，就想有第二個，好像在這個兼職大潮中，自己的精力也被刺激得更加旺盛，甚至覺得如果有空閑時間不再找個掙錢機(jī)會，就是一種罪過。這些想法自然而然地出現(xiàn)，我也自自然然地接受。
周圍的人也是這樣，它幾乎成為一種文化，并不體現(xiàn)在社會表層而是大家都心照不宣的文化。
曾經(jīng)以為自己會一直受用于這種“文化”，曾經(jīng)以為自己會一直心安理得，不會自責(zé)，但有一次，為了給外面一個公司做事，我裝病請了病假，在做的過程中突然接到領(lǐng)導(dǎo)的問候電話，讓我注意多休息，那個問候不是禮節(jié)性的，是發(fā)自內(nèi)心的，一問他們正干什么，原來正在加班，可能要干到晚上11點多。
在那一刻，我覺得自己內(nèi)心有什么地方被觸動了，我第一次認(rèn)真地想：我是一個不忠的人嗎？我是嗎？我突然發(fā)現(xiàn)忠誠這個詞是個很真實的東西，因為這一刻內(nèi)疚的情緒如此真實。接下來的幾天，我一直糾纏在這種背叛的情緒里，揮之不去。這也是我始料不及的，因為我曾經(jīng)認(rèn)為，像我這種做兼職的、“心理素質(zhì)很好”的人，是根本不會出現(xiàn)這樣的狀況的。也許有人說我多愁善感，但多出來的這些“愁”真的多余嗎？我倒是覺得它來自天性，來自從小就認(rèn)同的某些東西，我們一直沒有觸動它，是因為沒有機(jī)會觸動它，現(xiàn)在，它以自責(zé)的方式出現(xiàn)了。
我寧肯多了這個愁，因為如果真的永遠(yuǎn)心安理得，永遠(yuǎn)覺得自己的領(lǐng)導(dǎo)有點傻，那肯定是更重要的地方出了問題。
之后的日子里，不經(jīng)意的，以往覺得很正常的心態(tài)，我開始覺得有點不對了，比如：希望少上班，這樣就可以在兼職事情上有更多時間；希望不去開那些其實有必要的會議；希望我占用上班時間做兼職的事情時不要有人打擾；對本職工作覺得做得差不多就行，不必精益求精，否則，兩個都做得那么好，太費(fèi)腦子。
慢慢的，我發(fā)現(xiàn)不僅僅是“不對勁了”，而是我在喪失一些很重要的東西。對本職工作，我覺得自己是一個不配獲得夸獎與獎勵的人，而我確實也得不到，同時看著別人的成績我也沒有被刺激的感覺，也沒有想得到的動力，這些最終都導(dǎo)致：我在這里沒有——成就感。
在另一個兼職的工作里，我更沒有成就感。因為它的前提就是“兼”，身份上還不如你的本職工作，就好比并非明媒正娶的媳婦，你骨子里不重視它，又怎么可能收獲成就感呢？
最可怕的是，我也沒有獲得這些成就感的沖動。
于是，在每天主要時間里，我與成就感無關(guān)（只是為了多掙點錢），這種日子的最后積累也就是無成就感人生的出現(xiàn)，成就感，對一個人多么重要啊，它讓你在回想時會覺得有什么沉甸甸的，但是，我相信，我現(xiàn)在這個樣子，沒有什么是沉甸甸的。在我付出的大多數(shù)時間里（畢竟工作還是占了人生大多數(shù)時間），我的人生是輕飄的，無論錢有多沉，人生都是輕飄的。
那是一種什么樣的損失？
我終于在為對工作忠誠的喪失付出代價。
工作越來越多，生命的厚度與價值感卻越來越少，這是怎樣一個悖論啊。
我不知道以后會怎樣，我偶爾覺得這種對職業(yè)的不忠誠更像是經(jīng)濟(jì)發(fā)展初級階段的特有現(xiàn)象，而我真的有一種烏托邦的想像：某一天，一個適合自己的工作，始終向上發(fā)展的前途，一個很好的同事，一個好的領(lǐng)導(dǎo)，讓我相對富足的收入，一切都夠了，我就那么天天去上班，想著某一天我要在這里到達(dá)某一高度，每一天，都是向那個高度進(jìn)軍，同時，為公司的每一步發(fā)展高興著，我就覺得自己在同時創(chuàng)造兩個天下，一個是自己，一個是公司，在這個世界上，有兩個東西是我的，真真實實踏踏實實是我的……
那種感覺是什么樣？
職場貼士：面對別人的輕視和怠慢，不要回避或者退縮，主動表示友好才是有益的，在退避三舍和鋒芒之間有一塊中間地帶，不忍試一試
